Питер. 92-й год. Вечереет.
Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся
домой.
Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует
ветер, его
как парус сдувает в ветренном направлении, а я,
как более
устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся
конструкция, слегка
мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории
сложения векторов.
Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка
копается
в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а
здоровенным
красным искусственым членом со всеми
причиндалами. Преодолев
обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая
крохотулькуперегаром, выдает:
- Хде взяла?- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы
с трудом прослеживаем
направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и
есть, Шекш Шоп!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну,
вваливаемся в заведение.
Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком
с целью
поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через
секунд 30
он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом
землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая,
нервно хихикая,
замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и
только на лице
третьей барышни отражается подобие
мыслительного процесса,
и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять @уи неликвидные в мусор вынес?!
...........................................................
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на
похожего
по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой
на казенные деньги едем на такси домой, прижимая
к груди пачку халявных плейбоев. В общем,
выиграли все.Кроме Петровича.